Na Manicure

2004-03-16T08:51:00.000-08:00

Na geladeira

Olha, as pessoas acham que são diferentes umas das outras, que os gostos variam, que as famílias têm culturas diversas e coisa e tal. Bom, te falo uma coisa. Isso é uma mentira das boas ainda! A única coisa que posso concordar é que tudo começa em casa, pra ser mais preciso na cozinha, dentro da geladeira.
Raio-X. Abrindo a geladeira, na porta. Em cima os ovos distribuidos naquele bercinho, cada ovo em um buraquinho dividindo espaço com uma meia cebola e um meio limão, que é claro, na hora da sua mãe cozinhar era evidente que não iria usar a cebola inteira. O que faz as mães acharem que o lugar certo do resto de cebola é ao lado dos ovos? E o limão então? Isso se aplica pra qualquer metade de coisa esférica? Na boa, alguém vai comer aquele limão? Beleza, cuidado com o queijo ralado. Uma força maior diz que ele tem que ser guardado em lugar separado na geladeira, junto com o tijolo da manteiga, dentro de um compartimento especial com portinha logo abaixo do bercinho dos ovos. A única razão pra isso é que tanto queijo ralado quanto o tijolo de manteiga devem ter algo de radioativo ou contagioso, não podem respirar o mesmo ar dos demais alimentos. Agora, quero ver quem encosta naquela geléia de romãs azuis úngaras que sua mãe ganhou de uma amiga metida a exotérica. Uma vez posta na geladeira ela fica ali, cumprindo pena no cantinho por vários meses sem ninguém tocar nela. Eu heim! Que nojo! Qualquer coisa que tenha ali com certeza é nojento. Até um dia que você chega em casa e sua mãe está lá, no sofá assistindo novela, algumas torradas num prato e passando aquela geléia e ainda dizendo "hummm, tá uma delícia! Vem cá, experimenta!", isso é claro, acompanhado do currículo da geléia e suas propriedades milagrosas para curar problemas que sua mãe acabou de inventar pra você. Bom coitada mesmo é a coca-cola. Você olha pra garrafa, sabe que a quantidade que ainda tem dá pra um pouco mais que um copo. Pega a garrafa, abre, a falta do "tssss" denuncia "xoquidez", mesmo assim se serve e ainda faz questão de fechar e devolver a garrafa na geladeira com um dedo de coca. Mesmo sabendo qua a tá horrível, você dá um gole, confirma o óbvio e joga o resto no ralo da pia. A coca pra se vingar, ainda dá uma espumadinha enquato vai caindo, só pra falar pra vc "seu idiota, viu como eu ainda tinha gás".
Pra que comer o restinho do requeijão quando tem outro novinho esperando pra ser aberto? Não sei quanto a sua, mas a minha mãe guarda iogurte pela metade. Não imagindo alguém comendo metade do copinho e pensando "hum, acho que estou satisfeito, vou guardar esse resto". 89% desses copos de iogurte pela metadade misteriosamente derramam deixando todo o resto com um tempero exótico que melhora com o passar dos dias. Alface, tomate, rúcula, cenoura todo mundo pra gaveta lá em baixo! Claro que tudo no seu saquinho sepadado evitado contato uns com os outros. Ah! isso se aplica ao limões também, até eles serem degolados, daí eles se juntam aos ovos.

2004-02-11T11:13:00.000-08:00

Quem tá confinado afinal?

Fala sério, Bial! O BBB de ontem foi a prova clara de que a Globo faz o que ela quer. Uma seleção de imagens e falas incríveis foram editadas de forma primordial na qual fizesse a loira argentina parecer mais bonita, mais sensível, mais desencanada e o pior, mais inteligente. Nisso, um paralelo foi traçado praticamente jogando Juliana no lixo. A montagem foi tão bem feita que o Bin Laden se agora é um chiwawa perto da ruindade dela. A conclusão da história foi ótima! Quando todo mundo estava achando que a Globo tava manipulando as cabeças para "estimular" os votos, mostou um final totalmente paradoxal, assumindo uma de "só para vocês verem que mesmo assim o público manda na televisão". Convenhamos! E querem que nós acreditemos que Antonela saiu a votos populares. Na realidade nós todos somos escravos da opinião da Globo, e mesmo assim pensamos que as idéias são nossas. Afinal, quem realmente está confinado?

2004-02-05T17:37:00.000-08:00

WokImpíadas

Paulistano é um bicho gozado. Deve haver alguma explicação genética pra isso. Pô! O cara chega cedo e sai tarde do escritório. Quando chega em casa, vai pra frente do computador dar a última checada nos emails que acabou de ler no trabalho. Ah! Começa a lembrar dos compromissos pessoais, como IPVA, médico, e pra lembrar enche o monitor de post-it´s, com lembretes escritos com um lápis azul mal apontado do filho. "Telefone! Eu antendo! ... Aplication Finance consultoria, boa noit.... aarg.... digo.... alô?". O pior é discar o "zero" pra fazer uma ligação da própria casa e ser bem formal e elegante ao telefone com o rapaz da pizzaria.
Bom, reparem na conversa das pessoas em qualquer bar na hora do happy hour. O sujeito conta vantagem de tudo para todos na mesa do boteco. As competição tem várias modalidades porém em cima do mesmo conceito, trabalho e o que ele causa. Campeonato de quem está mais estressado, hotéis que frequentaram (a trabalho, é claro), clínicas para emagrecer, melhores clubes, piores doenças, quem tem a maior tv e sempre é ele que trabalha mais que todo mundo. Diz que saiu do escritório a semana inteira depois da meia noite e que essa é a última cervejinha, porque precisa voltar pra finaliazar o projeto, se não vai ter que trabalhar no domingo também, porque o sábado já está garantido.

2004-02-05T11:44:00.000-08:00

2004-02-05T03:16:00.000-08:00

Vou auto-destruir essa mensagem

É impressionante acompanhar a evolução dos vírus de computador. Aliás, tanto os vírus quanto os emails spans por pior que eles sejam, até servem de consolo para alguns. Imagine aquele cara que saiu do escritório às 18hs, porque não tinha mais nada pra fazer no trabalho, tenta ligar do carro para algum amigo para fazer um happy hour, mas todos (1 ou 2) tem compromissos. Aí ele chega em casa, sua mulher acabou de aquecer o macarrão do almoço para jantar. Com a falta de assunto, o silêncio do jantar se rompe por um assustado toque de telefone. O uníssono "eu atendo" de decepciona com o engano. Vai pra cama ás 21hs, mas só dorme às 03hs vencendo o ronco da esposa. Acorda ás 7, banho, barba, terno preto e gravata sem graça, café, bom dia querida, jornal, torrada, hoje não tem fruta, cadê minhas chaves?, tchau, trânsito, vai chegar atrasado mas ninguém vai notar, escritório, mesa, ninguém notou que chegou. Baixando caixa de emails e... 32 emails! Um discreto sorriso nasce no rosto. Emoção renovada. Alguém quer falar alguma coisa com ele, achou importante e mandou um email. Pra falar a verdade, todos eram entre virus e spans. Ok, ok. Mas só aquele segundo em que viu a caixa cheia de emails já valeu o dia. Será que com o passar do tempo isso vira apego emocional?

2004-02-04T09:35:00.000-08:00

Momento histórico

Hoje presenciei um momento histórico e tive a oportunidade de saborear e analisar na máxima precisão todos os detalhes protagonizados na cena.
Olha só, imagine se você tem um segredo e que precisa contar mas tem medo do que os outros vão pensar. Ah! A única situação que isso pode acontecer é se o cara é gay e vai contar pra galera do trampo isso. Pois é, Bial, é isso mesmo que as câmeras pegaram e o Brasil está de prova.
Pra mim essa questão da homossexualidade é tão relevante quanto os estudos sobre ácaros albinos no sul da Irlanda. Não dou a mínima para o que as pessoas querem da própria vida. Mas é interessante observar desde como o cara (gay) escolhe o momento para dar o "anúncio", até a expressão dos olhares das pessoas que ouvem isso.
Bom, na cena que presenciei hoje, o Cara (gay) já queria revelar sua saída do armário já fazia um tempo a um colega de escritório. Não que ele tivesse algum interesse amoroso nisso, mas por uma pura questão de convívio, uma vez que o colega hétero fazia piadas com ele do tipo "caralho, olha que gostosa".
Enfim, durante o almoço todos os colegas de trabalho estavam almoçando quando surgiu o assunto clichê de relacionamentos (como se as vidas das pessoas se resumissem em trabalho + amor [mas não é isso?]). Quando o alvo da conversa se convergiu para o cara (gay), eu (que já sabia) confesso que fiquei apreesivo e tentei tirar meu colega dessa saia justa num redirecionamento forçado do alvo do conversa, para a moça na minha frente. Mas meu reflexo foi em vão, uma vez que essa (que também sabia) teve uma idéia muito mais fácil que a minha. Quando me dirigi o olhar a ela para executar minha manobra ela disse um efórico "vou ao banheiro" e se mandou! Beleza! E eu ali tendo exatos 0,00001 segundo para pensar em algo! Mas percebi que o cara gay não estava totalmente na defensiva e senti que ele de certa forma estava esperando uma oportunidade como aquela. Deixei rolar. Foi mais ou menos assim: "E você? Tem namorada?". "Não, não gosto de mulher" (nesse momento soou em minha mente aquela nota "mi" mais grave do piano, como um momento de tensão daqueles que rolam nas novelas). "Ah! Então você gosta do que? Animais?" (Fala sério! O cara não se ligou!) "Não, gosto de homem". Agora foi engraçado. O cara recebeu a notícia com um olhar de "Meu Deus! Quem cancelou o Natal?" e um sorriso estático porém trêmulo, e o pior, crente que tava fazendo pinta "isso é super normal pra mim".
Bom, do outro lado o cara gay adquiriu uma cor vermelha de causar inveja a qualquer tomate maduro, porém com um alívio nos olhos como se tivessem removido o rei momo bêbado de cima dele na quarta-feira de cinzas. O bacana foi que eles se entederam bem e alinharam as idéias. Foi como se tivessem conhecido naquele momento.
Fala sério! Depois disso o colega ainda veio discretamente falar assim pra mim, "Cara se vocês estiverem me zoando, estão fudidos!".

2004-02-04T04:15:00.000-08:00

No elevador

Entro no prédio, procuro meu crachá e ouço o apito do elevador anunciando "cheguei!", chamado por um cara de terno preto, paletó em punho e um crachá de visitante cuidadosamente preso na camisa perto da gravata amarela (que mal gosto). Gentilmente ele segura o elevador vendo que eu estava tendo problemas com meu cartão magnético na catraca eletrônica. Depois de alguns esforços e a ajuda de um segurança que mal falava português, dei uma corridinha até o elevador pra, de certa forma, mostrar ao sujeito que o segurava que eu estava com pressa e que ele me foi muito útil. Entrei, agradeci com um "obrigado" discreto, apertei o quinto andar e fiquei ali, tendo que ficar disposto a retribuir a uma coversa caso o cara queira puxar algum assunto, como forma de agradecer o favor.
Mil coisas na cabeça enquanto ele evita olhar pra mim, revezando sua atenção entre as chaves na mão e o digital que mostra o andar (as pessoas muitas vezes fazem isso). Enquanto isso fico ensaiando mentalmente o que falar quando chegar meu andar. "Obrigado, até mais", não não, muito comprido, "Tchau", como assim? Ele me fez um favor! "Valeu, até!", despojado de mais... PIIIIII!!! O elevador pára, abre a porta e numa fração de segundo, misturo todas as falas que pensei num único grunido que soou mais ou menos como um "txóexis". Ele responde com um breve "até mais" acompanhado de um olhar "não entendi o que você disse, mas vou figir que entendi". Disfarço normalmente e saio com pinta de gringo como se a expessão que usei fosse muito comum em meu país.

2004-02-04T03:32:00.000-08:00

Enfim, tenho um blog. Esse canto usarei para desabafar minhas idéias e converter ao públic ..... Chega!!! Tudo mentira. Na realidade todo mundo tem e eu (pra não ficar de fora) resolvi criar um também. Sejam bem vindos!